Câmera Rosa e Daltonismo.

"Ha ha ha! Qual cor você ta vendo aqui, Dante?"

"A cor que teu cu vai ficar depois que eu arrombar ele com um taco de baseball!"

Aviso, o Post a seguir não é recomendavel pra quem enxerga todas as 5 milhões de cores do arco-íris, que valem mais do que dinheiro(?).

Chega uma hora que realmente enche o saco das pessoas perguntando qual cor você ta vendo após saberem que você faz parte de uma minoria chamada "Filhos da Puta que não enxergam cor, vulgo Daltônicos.".

Mas até que ponto isso pode atrapalhar uma pessoa a viver? A ponto nenhum! O fato de eu enxergar 3 cores e você 16 só prova que você foi mais viado no jardim de infância.

Todo Daltônico começa a sofrer discriminação quando criança. Primeiro por conta dos professores, que insistem em passar desenhos para colorir e não entendem que o mundo é uma grande arte. Certo... nem todo cachorro é azul com verde, mas ele pode ser um super-cachorro, certo? NÃO! NÃO PODE! E segundo por conta de seus colegas de sala ao olhar pro seu desenho e perguntar: "Por que só desenha preto e branco".

(Resposta oculta, porque todos os outros 23 lápis de cor estão no cu da sua mãe e do seu pai... e do seu irmão... e da sua avó. Proporcionalmente distribuídos).

Depois o Daltônico é obrigado a passar por testes diários de sua paciência graças a seus amigos que olham pra todos os lados em busca de coisas coloridas pra ter motivo pra te sacanear. Esses grandes amigos riem quando você conta uma experiência traumática que vivenciou, por exemplo:

"Outro dia eu tava numa festa de um amigo. Nessa festa eu fiquei encostado no bar tomando umas geladas quando pintou um colega falando que a amiga dele tava afim de dar uns amassos. Ele virou e disse: 'Tá vendo aquela de vestido vermelho e com o cabelo roxo?'. Em meio ao uma caralhada de gente dançando na parada.... confuso e não querendo correr o risco de parecer daltônico, respondi: 'Qual? Aquela de vestido vermelho e cabelo roxo?! NEM FUDENDO, IRMÃO! To bebendo!'."

Grandes amigos...

Tem também aquele amigo que chega na tua casa e começa a notar que nada na sala combina. O chão é de madeira escura mas os móveis de madeira clara. Fica cismado e pergunta se você realmente não tem bom gosto pra decoração.

Existe a garota curiosa pra saber sobre o seu guarda-roupas, porque, afinal, você só se veste de preto. Ela abre teu armário e todas as roupas são pretas ou cinzas. Cinzas porque eram pretas mas já estão velhas. Até seu tênis é preto! Ela pergunta e você responde que assim é mais fácil não sair com cores desarmônicas.

Lógico! Há também a vendedora filha da puta, escrota. Essa é a pior, que ganha dinheiro em cima da desgraça do Daltônico, tipo o reporter Datena. Você chega pra comprar uma câmera digital mas não dispõe de muito dinheiro. Logo na vitrine, um aparelho te chama atenção por ser simples e barato, muito barato. Você pergunta o preço, acerta os últimos detalhes e chega a pergunta final, "Qual cor o senhor quer levar?". Pronto! Teu mundo foi abaixo! Aquelas palavras soam como uma bomba de Hiroshima! Mata milhões de japoneses dentro da sua cabeça [que valem mais do que dinheiro...(?)]. Tu entra numa de perguntar quais cores que tem mas a infeliz novamente irá falar todas as cores existentes em ordem alfabética e por intensidade. Em um momento de reflexo, você olha a caixa e vê que tem somente duas cores disponíveis. A CINZA e a ROSA(prateada que quase parece um cinza... porque é um cinza... gay.). Lógico que opta pela cinza e conclui sua compra.

Chega em casa todo feliz com a câmera nova, lê o manual pra poder utilizar ao máximo a pontência dela. Ao final de semana, sai com seus amigos e decide tirar fotos para atualizar a social do Orkut e provar que você não é um "Forever Alone". Espanto e comoção por parte dos seus amigos te deixam assustado, porém o riso deles rapidamente toma conta de qualquer assunto.
"Dante! Por que sua câmera é Rosa?!"
"Dante! Por que sua câmera é de bicha?!"
"Dante! Por que cara?!"

Mas uma coisa que você tem que levar em conta é que, todo Daltônico é astuto e sagaz.
"Ahh brother! Não é minha... é da minha mãe!" #fail.

Ao final do dia, o Daltônico volta pra casa, cansado com o mundo cheio de cores. Tudo seria tão legal se não houvesse tantas cores... As pessoas não teriam cores, seriam apenas cinza-claro, cinza e cinza-escuro. A paz mundial haveria enfim!

Pra finalizar, você quer fazer um teste pra saber se é daltônico? 5 Passos fáceis:

1 - Olhe uma banda colorida tipo Restart. Se você enxergar menos de 2 cores neles, você é daltônico.
2 - Pergunte as cores da câmera. Se você escolher a Rosa, você é daltônico.
3 - Jogue Age Of Empires, se você achar que todos são seus aliados, você é daltônico.
4 - No trânsito, se você parar pro sinal verde, você é daltônico.
5 - Se você assiste animes e não morre em um ataque de epilepsia, você é daltônico.